Своими словами

Абстрагируемся от мрачных таблиц с параметрами свойств.

Такое впечатление, что народ наш еще имеет смутное представление о плитке из резиновой крошки и ему надо популярно, без высокого штиля объяснить что к чему. Для женщины главное - красиво, для мужика - надежно. Как папуас он будет грызть эту резиновую плитку, гнуть , мять, прыгать на ней седалищем, соскребать краску на предмет прочности. Я бы посоветовал не останавливаться и попробовал бы:

    • Смочить плитку жидкостью. Если жидкости нет, то можно воспользоваться мочевым пузырем, коль производитель клянется отсутствием луж на покрытии.
    • Проползти на карачках по полу. Ошейник, намордник и прочие прибамбасы из интим магазина не нужны, мы проверяем скольжение и сцепление.

Не совсем еще окультуренный наш обыватель, узнав о цене плитки, цыкает как азербайджанец сквозь золотой зуб, сравнивая свою площадь умноженную на цену метра с размером кошелька. А так как умножать двузначное на двузначное процесс долгий, трудоемкий и скорее невыполнимый, то он в лучшем случае ретируется обещав подумать. А чего тут думать?!
Давайте озвучу еще некоторые чудесные свойства резиновой плитки. В отличие от елея на сайтах о плитке, где все как один трубят  одно и то же восхваление технических характеристик изделий из резиновой крошки, я постараюсь показать ее с другой, гуманной стороны, а не стороны сухих цифр в соответствии с семантическим ядром СЕОшников для лучшей индексации сайта в поисковиках.

alikИ так! Чтоб оценить все достоинства плитки могу предложить упиться водовкой (лучше палёной, чтоб глюки были реальные) и по-бодаться рогами с этим новым трендом кто - кого! По крайней мере асфальтовой болезни у вас не случится и одежда не повредится после попытки преодоления земного притяжения  до кровати по резиновому полу.

Еще плюс. Допустим Вы среднестатистический русский мужчина употребляющий в меру, то есть каждый выходной по литру. Вот, вы крадетесь как вороватый кот от супруги, пряча сосуд со сладчайшим нектаром для души и тела крепостью 40 градусов, и вот он выскальзывает... бац! 

gohome

На брусчатке обыкновенной была бы трагедия, которая и не снилась нашим мудрецам с их мелочным "быть или не быть". В мега вопросе "пить или не пить" ответ трагичен, но не в случае с резиновой плиткой! Об резиновую плитку сосуд не разобьется и подключение к космосу состоится однозначно! И даже если благоверная подобно Церберу охраняя вход в жилище не пустит гуляку домой, то он немного потеряет и уж точно не застудит себе почки или легкие проведя чудесную ночь на мягком резиновом покрытии! Чем не плюс?!

mahachПро детей, внуков уже и не говорю. И так ясно. Какой самец не желает сделать подлянку другому самцу не взирая на года и статусы? Обязательно кто-то кому-то подставит подножку! С резиновой плиткой вы будете лишены таких сплачивающих семью трагедий как ободранные колени, плача сопливой челяди, пузырьков иода или наполовину замазанных зеленкой тел балбесов, которые бьются за первенство в прайде чуть не до покалечения.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru